Ну, что ж, я тоже рискну выложить тут свою историю про аборт.

На дворе стояла весна 1999 года…..
Я вся в работе, карьере (ну, просто расту на глазах).
В личной жизни появился ОН, но пока я об этом не думаю, просто мне с ним хорошо.
У меня стоит спираль, и беспокоиться мне не о чем.

Но, вдруг, задержка…..
Конечно, я гнала от себя мысли о возможной беременности.
Ну, ещё бы! Карьера, я ж расту! У меня новый отдел открывается! Приедут звёзды эстрады и телевидения, а тут такое….. Нет, нет, нет! Это мне сейчас совсем не нужно!

Делаю тест на работе под чутким руководством своей заместительницы.
Хм…полосок две, но вторая крайне бледная.
Пытаюсь утешить себя тем, что уже не утро и я ела, что это может быть ошибкой, но слабо получается верить в это.
В аптеке вообще уверены в правильности полосатого теста (блин, даже туда с ним сходили).

Приходится как-то мириться с этим фактом, но я уже ищу ВЫХОД, а точнее избавление от этого досадного недоразумения!
У меня и мысли нет о том, что ТАМ новая жизнь и новый человек!!!
Какое там????
Я вижу только себя растущую, его приятного во всех отношениях (он, кстати, не хотел ВЫХОДА, хотел, чтобы оставила).
Но пока мы почти никто друг другу, а я расту и решаю всё сама.

Я в Женском Мед. Центре на Арбате:
- Может рожать?
- НЕТ! Мне это не ндо! Ну, и потом инородное тело!
- И так рожают!
- НЕТ!
- Хорошо! Приходите завтра (в субботу)! Всё сделаем!

Ну, вот и завтра!
Я на месте!

Тут выясняется, что по субботам в столь крутом и уважаемом месте нет общего наркоза, а есть только местное обезболивание, но оно ОЧЕНЬ хорошее!
Я охотно верю, т.к. мне не терпится покончить с этим.

Собственно, вот с момента укола этого самого ОЧЕНЬ хорошего обезболивания жизнь и разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
Боль началась просто нестерпимая! Я не знаю от чего, может она куда-то не туда попала или никуда не попала, хотя какой-то жутко болезненный укол я почувствовала, как будто нож воткнули.
Дальше попытка снять спираль – усы оборваны, тащит крюком на живую.
Теперь сам аборт – врач с отсосом и комментариями «Женщина, вы мне мешаете!» буквально ползёт за мной по креслу.
Больно так, что я просто инстинктивно уползаю от неё, кажется, я кричала даже.
Очнулась я всё с той же дикой болью уже на краю кресла, спинка была уже у меня под поясницей, наверное ещё чуть-чуть и я упала бы.
Врач сказала мне, что придётся меня отправить домой сейчас, а в понедельник под общим всё доделают.
Сначала меня перевели в палату, где я просто не знала куда деться от этой дикой боли, боль просто до дурноты и темноты в глазах.

Входит медсестра и сообщает, что уже 5 часов, они закрываются и мне следует собираться и уходить.
Каким-то чудом сползаю с кровати, еле выползаю на улицу, благо была вместе с мамой, и приехал с работы он.
Мне ловят такси, мы с мамой едем домой.
Я два дня отлёживаюсь.

В понедельник я немного пришедшая в себя опять там.

Общий наркоз – ДИПРИВАН – я понимаю наркоманов – это эйфория!!!!
Но почему-то я прихожу в себя не в палате, а на столе.
Понимаю, что что-то не так, спрашиваю их об этом, мне говорят, что ещё не всё доделали, меня интересует только одно – чтоб когда будут доделывать наркоз дали, меня успокаивают, что всё дадут!!!!

Потом я в палате.

Ничего не болит, мне просто хорошо и даже отлично!

Меня почему-то приглашают не отправиться домой, а пойти на УЗИ.
Что-то там смотрят долго и напряжённо.

Потом мне сообщают, что из-за якобы вросшей спирали, у меня образовался канал по которому всё время не туда уходит инструмент, что мне надо ехать в больницу, полежать там с недельку, поколоть витамины, чтоб всё загладилось и мне всё сделали. Что меня там уже ждёт доктор.
Я довольно спокойно принимаю эту новость, ну, конечно, без радости, но как-то отстранённо.
Мне, правда, ещё сказали, когда приехала Скорая «Мы им сказали, что у тебя кровотечение, а то бы они не повезли, и тебе пришлось бы самой ехать, а так они довезут!»

Грузимся с мамой в машину Скорой и едем.
Я гляжу на улицы.
Врач без конца оглядывается на меня как-то странно.

Вот и больница.
Захожу в приёмное отделение, аккуратно обходя стоящую при входе каталку.
Когда сообщаю, кто я, вижу изумлённый взгляд медсестры медленно переходящий то на меня, то на эту каталку.
Это сейчас я всё понимаю, а тогда …..

Ну, что ж, меня принимают.
Приходит доктор, заботливо рекомендованный мне в Мед. Центре, но я отказываюсь ложиться просто так и ложусь в коммерческое отделение, несмотря на его уговоры, что он меня и в обычном положит как королеву.

Ну, конечно, был осмотр.
Я в палате.
Меня покормили.
Всё вроде не так плохо.
Но сказали утром ничего не есть.

Утро.
Меня приглашают на УЗИ.
Я слышу разговор «тут 50 мл, тут 30 мл, ……»
Начинаю что-то понимать и подозревать, но мне ничего конкретного не говорят и просят готовиться к операции.
Я в слёзы «А как же неделька витаминов?»
Мне отвечают «А зачем ждать? Мы сейчас всё спокойно сделаем! Не волнуйся!»
У меня истерика!
Снимаю украшения, бреюсь, подписываю согласие, сама своими ногами топаю в операционную.
Разговор шёл о лапароскопии.
(ну, про себя думаю, что это ничего ещё, что после этого привозят сразу в палату, что всё нормально).

Я на кресле-столе.
За спиной анестезиолог.
Проваливаюсь……

Возвращаюсь……
Глаза открываются на секунды и снова меня нет.
Жутко трясёт.
Боли вроде нет.

Но я вижу, что я не в своей палате.
Когда язык наконец стал хоть как-то поворачиваться, я спрашиваю, где я.
Мне отвечают, что в послеоперационной палате.
Я: «Реанимация?!?!?!»

Окончательно прихожу в себя, и тут же у меня начинается истерика.
Я ж понимаю, что я тут не на отдыхе.
Срочно приглашают врача.
Милейшая женщина заботливо смотрит на меня и успокаивает: «Да, была операция, сначала хотели делать лапаро, но не смогли, перевели меня на полостную, всё прошло хорошо, все органы сохранены, я в порядке!»
И тут я задаю вопрос «А Я СМОГУ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ?????»

Ну, вот не странно ли?
Только что я так яростно старалась избавиться от ребёнка (А осознавала ли я то, что ТАМ уже ребёнок, а не просто так????? Наверное нет!), и тут же меня волнует этот же вопрос!
В общем то я в тот момент и не осознавала, что «иметь детей» это значит сначала увидеть две полоски на тесте и быть беременной.
Я видимо как-то думала, что иметь детей – это не значит их ждать и вынашивать, а как-то вот иметь и всё.
В общем бред какой-то наверное написала.

Врач сказала мне, что я смогу иметь детей, но мне нельзя будет самой рожать, что надо будет делать кесарево.
Меня всё успокоило и устроило.
И разрез на пузе, и катетер, и дренажная трубочка висящая из пуза.
Как-то всё устроило.

Собственно, я почти до конца своего нахождения в больнице так и не знала наверняка, что же со мной случилось.
Наверное они были правы, что не сразу мне об этом сказали.
За пару дней до выписки пришла моя врач и рассказала и нарисовала мне всё.
Оказывается, мне в Мед. Центре ПРОТКНУЛИ МАТКУ НАСКВОЗЬ!
Перфорационное отверстие по задней стенке. Его не видно ни на одном УЗИ. Поэтому и не получилось лапаро. У меня было внутреннее кровотечение. Воспаление.
Врач правда не могла сказать точно произошло ли это в ту субботу или уже в понедельник.
С одной стороны, с субботы я бы просто наверное не выжила.
А с другой стороны, в понедельник то был общий наркоз – какие ж надо иметь кривые руки то, чтоб так вот ……

Это потом уже я узнала, как моя мама сидела и выла белугой на первом этаже больницы все те 2 часа, пока меня оперировали.
Потом к ней прибежала администратор платного отделения и сообщила, что ВСЁ ПОЗАДИ, что я жива и в полном порядке.
Немного придя в себя мама вспомнила, что оказывается на протяжении всей моей операции, буквально каждые 15 минут, звонили из Мед. Центра на Арбате и пытались узнавать о моём состоянии (слышны были разговоры).
Немного позже (мама уже совсем очухалась с помощью корвалола) спустился зав. Отделением, который меня оперировал. Его позвали к телефону всё из того же Мед. Центра. Мама слышала как он крайне резко и зло разговаривал с ними.

Ну, потом потянулись дни моего восстановления. Там ничего особенного уже не было.

Кстати, именно в больнице в моей палате мои родители впервые увидели ЕГО и познакомились.
Он теперь мой муж и отец моей дочери.
У меня было кесарево.
В «награду» мне остались мои страхи и возможные проблемы с беременностью.

Сказать, что я жалею о том, что всё так вышло?
Ну, конечно, жалею, но как-то теоретически что ли….
Моё сознание как-то отгородилось от всего происшедшего.
Может это и хорошо, т.к. мне хватает сегодняшних моих страхов и опасений, которые я имею как последствие всего этого.
У меня нет никаких мучительных мыслей о том, что я сделала и каковы последствия.
Я как-то принимаю сейчас всю ситуацию как данность, как будто вот такая вот я просто сама по себе, я даже не могу заставить себя осознать, что ВСЁ МОГЛО БЫ БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ, ЕСЛИ БЫ Я ТОГДА НЕ СОВЕРШИЛА УБИЙСТВО ………..

Раньше рассказ этим и зананчивался.
Ну, то есть, конечно, я планировала его продолжение, и оно получилось, но немного нестандартным!
У нас есть и вторая доченька, она приемная.
Я очень надеюсь, что будут и еще детки, но по крайней мере, еще один.
НО РОЖАТЬ Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ........