Приветствую Вас Пробегавшая мимо мамочка | RSS
Четверг
22.02.2024, 10:33
Главная Улыбнись! - Страница 12 - Форум Регистрация Вход
Добавить в избранное На форуме новые конкурсы! Активнее принимаем участие!
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Отдых и досуг » Комната отдыха » Улыбнись! (Юмор)
Улыбнись!
Двойняшки Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 09:16 | Сообщение # 1
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Поднимаем настроение!





(MIFiD) (Аня)
 

 

Nastundrik Дата: Вторник, 01.12.2009, 14:27 | Сообщение # 276
Грудничок
Имя: Анастасия
Дети: дочь Сашенька
Группа: Активная мамочка
Сообщений: 112
Репутация:




После выхода в свет сайта Одно@@@@.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе )) Одно@@@@.ру - найди и ........ того, кого не успел ..... в школе. Одно@@@@.ру-сайт для тех кто не ...... кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать. Одно@@@@.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.!


Сашенькина страничка
 

 

Nastundrik Дата: Вторник, 01.12.2009, 14:29 | Сообщение # 277
Грудничок
Имя: Анастасия
Дети: дочь Сашенька
Группа: Активная мамочка
Сообщений: 112
Репутация:




Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт.



Сашенькина страничка
 

 

Nastundrik Дата: Вторник, 01.12.2009, 14:32 | Сообщение # 278
Грудничок
Имя: Анастасия
Дети: дочь Сашенька
Группа: Активная мамочка
Сообщений: 112
Репутация:




О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!



Сашенькина страничка
 

 

Nastundrik Дата: Четверг, 03.12.2009, 11:44 | Сообщение # 279
Грудничок
Имя: Анастасия
Дети: дочь Сашенька
Группа: Активная мамочка
Сообщений: 112
Репутация:




Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...



Сашенькина страничка
 

 

Nastundrik Дата: Суббота, 12.12.2009, 09:32 | Сообщение # 280
Грудничок
Имя: Анастасия
Дети: дочь Сашенька
Группа: Активная мамочка
Сообщений: 112
Репутация:




Прикольные афоризмы
Отсрочка - самая неприятная форма отказа.
Советоваться - искать одобрения уже принятой линии поведения.
Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми.
Тело никогда не лжёт.
Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.
Лучший способ предвидеть будущее - создавать это будущее самому.
Мне не важно что вы обо мне думаете, потому что я не думаю о вас ВООБЩЕ!!!
Даже находясь на правильном пути, вы подвергаете себя опасности быть задавленным, если просто сидите на месте.
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! Курение сокращает число курильщиков!
Бросить курить? Нет ничего проще! Я делал это сотни раз.
Мир тесен! Особенно его проезжая часть...
Всё что ни делается - всё к лучшему. Следовательно - лучшее неизбежно!
Все люди делятся на две части: верхнюю и нижнюю...
Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить свой обязан!
Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
На красный едет тот, у кого много "зелёных".
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре придётся браться за голову.
Родителей не выбирают, ими становятся.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Яблоко от яблони недалеко ябнулось.
Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.
Всё больше людей нашу тайну хранит.
Большому кораблю - большая торпеда.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Лучше синица в руке, чем голубь на голову.
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Ничто так не веселит человека, как щекотка.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
Умный продаёт то, что умеет. Дурак - то, что имеет.
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.
Деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Брак - основная причина разводов.
Тот, кто умнее тебя, всегда кажется чересчур умным.
Как трудно выбрать достойного из одного кандидата.
Наука не стоит на месте - она постоянно бегает вокруг истины, меняя точку зрения.
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.
Разум - это то, чем немногие отличаются от многих.



Сашенькина страничка
 

 

Двойняшки Дата: Четверг, 17.12.2009, 00:15 | Сообщение # 281
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме







(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Пятница, 18.12.2009, 22:57 | Сообщение # 282
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил)))))))






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Пятница, 18.12.2009, 23:05 | Сообщение # 283
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
ПЯТЬ СТЕПЕНЕЙ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ.

Стадия 1-САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу.Вы знаете всё и при это хотите поделиться вашими знаниями с любым,кто готов вас слушать.Вы всегда ПРАВЫ.И,конечно,ваш собеседник НЕ ПРАВ.

Стадия 2-САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете,что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку,зная,что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.Так как вы к тому же всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ,вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3-САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.Вы можете угостить всех в баре за ваш счёт.На этой стадии вы также можете заключать пари,потому что вы всё ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ.При этом совершенно не важно,сколько денег вы ставите,потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ.К тому же вы угощаете выпивкой каждого,кто вам нравится,потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ.

Стадия 4-ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого.Проиграть вы всё равно не можете,потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ,САМЫЙ БОГАТЫЙ и,чёрт возьми,вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ!

Стадия 5-НЕВИДиМЫЙ
Это последняя стадия опьянения.В этот момент вы можете делать что угодно,потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе,чтобы произвести впечатление на людей,которые вам нравятся,потому что остальные вас просто не увидят.
Вы можете идти посредине улицы и орать песни во весь голос,потому что никто не может вас увидеть или услышать,и потому что вы всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Пятница, 18.12.2009, 23:21 | Сообщение # 284
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Грабли

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Пятница, 18.12.2009, 23:35 | Сообщение # 285
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Штырлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку
из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Немецкий офицер , отрывает от
донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штырлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумумал офицер
__________________________
Штырлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
__________________________
ZevGen, очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Шеф".
__________________________
Штырлиц шел по коридору. Вдруг он услышал, что сзади кто-то подскочил. Сильнейший удар - Шьырлиц метров пять кубарем пролетел. Вскочил и оглянулся. Никого не было. "Показалось", - подумал Штырлиц
__________________________
- Дайте мне подписку о невыезде, - потребовал подсудимый у судьи. Получив под писку, подсудимый охнул от боли и присел.
__________________________
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
__________________________
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив
руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! - подумал Борман.
- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".
__________________________
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
__________________________
Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
- Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
- Да полно вам юродствовать, Исаев.
__________________________
Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут
к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.
В это время в Центре хохотали до упаду.






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Пятница, 18.12.2009, 23:42 | Сообщение # 286
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

Рекламная акция расмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ рублей, СОСНУ в подарок"))

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами:
- Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Понедельник, 04.01.2010, 00:35 | Сообщение # 287
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Суббота, 16.01.2010, 11:48 | Сообщение # 288
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Новогодняя тематика







(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Суббота, 16.01.2010, 11:48 | Сообщение # 289
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
ВИННИ как же тебя все таки зовут?

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — {censored} Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Вторник, 09.02.2010, 21:44 | Сообщение # 290
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Дневник сторожа садового участка ))
Дневник сторожа садового участка )) 15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что Утес расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в Утесе завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в Утесе разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие
старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: Дуралей, бросай, что там у тебя съестного , а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что Утес расположен
на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый Утес , а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к Утесу , дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась
прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Среда, 24.02.2010, 13:34 | Сообщение # 291
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит " Какого лешего мы ждем этого раздолбая, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне плевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Понедельник, 01.03.2010, 23:23 | Сообщение # 292
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул)




- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!

- Ну, это... Шевелим мозгами...





Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?

- Потому что никуда не спешила.





С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:

То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.





- У вас 14 детей! Это - семейная традиция?

- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции...





Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...




Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.





Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!




Презервативы от "Джилет"! Вы делаете одно движение, они - три!!





2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.

Голодаю. Жить не хочется




Совет женщинам:

"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"

Совет мужчинам:

"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"




Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?





В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…




Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя…





Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас

большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду

называть: эй, ты. А девочек - Зина.




После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.

В голове мысль сделать заначку!

Короче не помню куда точно положил деньги!

Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.

Две недели ушли на поиски долбаной заначки.

Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

Под холодильником!





Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:

- Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:

- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!

- А что с тем автомобилем?

- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.





В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.







(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Пятница, 05.03.2010, 19:52 | Сообщение # 293
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
О, женщины...

Нашла на просторах интернета...
перед 8 марта.

О, женщины...
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что ее не существует, см. п. 1.
9. Футбол – зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарева вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты – лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Мин@т тут ни при чем.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска – друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она – Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п 13.

с сайта out-club.ru/






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Пятница, 19.03.2010, 00:38 | Сообщение # 294
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Дневник доходячего больного

8 ноября
Очень хорошие таблетки. Я их теперь незаметно выкидываю под кровать. Прекрасно помогает! За пять дней — пять дохлых крыс.

9 ноября
Сегодня больные дезинтерией ходили по больнице и собирали подписи в поддержку их требований (таулетная бумага через каждый метр, шпингалеты в уборных убрать, питание подавать прямо в туалеты). Подписали все, кого они просили, и некоторые, кого не просили.
10 ноября
Очень хочется чего-нибудь домашненького — пивка, орешков, футбола, дивана… Сегодня на обед давали фиброгастроскопию. Не очень-то вкусно, конечно, но есть до ужина не хотелось.

11 ноября
Медсестра зашла и поставила всем пепельницы. Я дремал после дневного сна, ничего не заметил.

12 ноября
Эти медсёстры просто бесят! Ну будьте же милосерднее, надевайте хоть что-нибудь под халат! Мне же вставать нельзя ещё три дня!

13 ноября
За приступом удушья день пролетел незаметно.

14 ноября
Сегодня от нечего делать сходил в туалет. Больше не пойду. Нечего там делать.

16 ноября
Соседу, выжившему из ума дедушке, полегчало. Он уже встаёт и самостоятельно мочится в мою тумбочку, аккуратно выдвигая, а потом задвигая верхний ящик.

18 ноября
Сегодня в палате играли весь день в мандаринобол — мандаринками на мандаринки. Проиграл шесть партий, пришлось сожрать двадцать четыре мандаринки.

20 ноября
Сегодня в палату привезли новенького. Ну, мы его сразу осмотрели, расспросили. Опытные же все, видим — не жилец он у нас. Телевизора нет, в карты не играет, да и диагноз ерундовый, поговорить даже не о чем.

22 ноября
Сегодня восьмой день после операции и двадцать воторой, как меня положили в больницу. Двадцать два минус восемнадцать равняется четырнадцати. Четырнадцать в квадрате будет сто девяносто шесть. Если сто девяносто шесть столбиком поделить на двадцать два, то получится… примерно восемь целых и девять десятых… Чёрт, когда же мне принесут хоть какие-то книги, а?! А то я всё уже прочитал, даже плакаты в коридоре!

23 ноября
Выложил вчера на подоконнике из таблеток слово «ВЕЧНОСТЬ»…

24 ноября
От нечего делать сочиняю новые плакаты для медсестёр. «У кого кишечник чист — не подвержен яйцам глист!», «Надел бахилы — помой руки с мылом!», «Видишь шприц — спусти брюки ниц!» и тому подобное. Сестрички меня любят, подкармливают спиртиком и глюкозой. Даже немного жаль будет с ними расставаться.

25 ноября
Вчера попытался пройтись по карнизу. Нисколечко не страшно, а даже наоборот! Оказывается, полушарие, которое у меня удалили, оно мне и не нужно было вовсе!

26 ноября
И вот долгожданная выписка! Попрощался с корешами по палате, раздал сигареты, ненужные вещи и пошёл на выход… Последнее «прощай» конвойной медсестре, и железные ворота больницы с громким лязгом за мной захлопнутся. Я окажусь один, посреди свободного и здорового мира, который сильно изменился за время моей отлёжки. Смогу ли я теперь жить среди здоровых?.. Тревожно…






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Пятница, 19.03.2010, 00:40 | Сообщение # 295
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Перлы с женских форумов...

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть, как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее. заранее спасибо" Ксения, 32 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..." Сандра, 19 лет

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

"Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо." Света, 22 лет

"Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.Спасибо!" Марина, 26 лет

* * * * *

"Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!" Татьяна, 23 лет

"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

"Здравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина 1952, 52 лет

* * * * *

"Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет

"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов? и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет

"Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?"

* * * * *

"Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?"

"У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."

* * * * *

"Веду половой образ жизни с 17 лет"

* * * * *

"Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?"

"Приняла участие в незащищенном половом акте"

* * * * *

"Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"

* * * * *

"А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?"

"Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"

* * * * *

"Посоветуйте книги по содержанию младенцев"

* * * * *

"У моей жены по тесту две палки"

"Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм"

* * * * *

"Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)"

"можно ли заниматься половым актом и не забеременить?" Катя, 20 лет

* * * * *

"У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?" Инна, 19 лет

"У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта?" Эльвира

"Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо." Андрей

"Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?" Оля

"СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка

* * * * *

"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением вашего ответа!" Кирилл

"если партнер не может быть в презервативе то как?" Вера

"Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е дественница )" Светлана






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Пятница, 19.03.2010, 00:41 | Сообщение # 296
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Высказывания о жизни или немного юмора

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

Собака - друг чебурека.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

Жизнь - игра. Не нравится не играй!

Вкус и цвет - хороший повод для драки.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Воскресенье, 04.04.2010, 14:59 | Сообщение # 297
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Сейчас на одном женском сайте прочитала убойный пост! Решила и нам здесь поднять настроение! Цитирую самую смешную его часть:

Девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((

ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)

Может, ей свеклы подавать?

А на дисбактериоз сдавали???

У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин.....

повысасывайте ротом из попы

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! Понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она просралась.

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

может палочкой или проволокой пошерудить...

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))))))))))

вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе

Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.

вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((

Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?

Таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...

Микролакс ))))

Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!

"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))

Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.

Как раз в тему щас вспомнила
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))

представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...

Куклу разорвало от запора ))))

Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее(((

О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде.

Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать.....

короче, девы, кукла так и не просралсь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.
В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается...






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Воскресенье, 04.04.2010, 15:00 | Сообщение # 298
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
повысасывайте ротом из попы

Жесть!


Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она просралась.

Представляю!

я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик

Типа: я только представляю себе конструкцию мальчика!


Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы

Гениальное времяпрепровождения!






(MIFiD) (Аня)
 

 

kuzenka Дата: Понедельник, 05.04.2010, 17:29 | Сообщение # 299
Вундеркинд
Имя: Анюта Кузьменко
Дети: Влад и Василиса
Группа: Активная мамочка
Сообщений: 691
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Вывод - покупать отечественных кукол, у которых максимум - рот кашей вымазать можно.





(Двойняшки) (MIFiD)
 

 

Двойняшки Дата: Вторник, 11.05.2010, 22:01 | Сообщение # 300
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Просматривая ролики про Омск, наткнулась вот на что:
(Для просмотра откройте спойлер и дождитесь загрузки ролика!)

Когда Икея только открылась, по вечерам такое встретить можно было сплошь и рядом!






(MIFiD) (Аня)
 

 

Форум » Отдых и досуг » Комната отдыха » Улыбнись! (Юмор)
Поиск:

Сегодня были:
Самые активные мамочки:
  • Двойняшки
  • Bol-ulik
  • Аня
  • MIFiD
  • Франческа
  • Вика
  • Оленька
  • мамашка
  • Lexema
  • Радость


  • Сайт о материнстве и детях "Кроха" © 2024


    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Добавить сайт в "Избранное"
    Чат нашего форума!
    Для добавления необходима авторизация
  • Главная страница
  • Фотоальбом
  • Каталог статей