Приветствую Вас Пробегавшая мимо мамочка | RSS
Среда
03.06.2020, 22:21
Главная Улыбнись! - Страница 13 - Форум Регистрация Вход
Добавить в избранное На форуме новые конкурсы! Активнее принимаем участие!
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 13 из 13
  • «
  • 1
  • 2
  • 11
  • 12
  • 13
Форум » Отдых и досуг » Комната отдыха » Улыбнись! (Юмор)
Улыбнись!
Двойняшки Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 09:16 | Сообщение # 1
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Поднимаем настроение!





(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Четверг, 20.05.2010, 09:36 | Сообщение # 301
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Собрались как то с женой на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей(ну как бы кто то дома есть), включили автоответчик(мы очень заняты, перезвоните по позже, а лучше завтра), накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только я открыл дверь, кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз мы уходим, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а я вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка естественно попыталась скрыться под мебелью, я за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут я вышел из дома и сел в такси.
Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда шваброй выгонять. Еще всё руки покусала, падла. Кое как вышвырнул эту жирную задницу во двор! И когда ты ее уже отвезешь обратно в деревню, к своему папочке, он же ее любит и очень не хотел, чтобы мы её забрали себе.






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Четверг, 20.05.2010, 09:37 | Сообщение # 302
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Четверг, 20.05.2010, 09:39 | Сообщение # 303
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
РАССКАЗ ПРО ЛАМПОЧКИ

Как-то pаз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов и сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика.
Hу, они, естественно, pешили это дело отметить.
Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать.
Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике.

Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, просвещает остальных, что, дескать, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить.

Завязывается споp.

Один из оппонентов - пpепод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали - не выходит.

Ладно, pешили ехать в тpавмопункт.

Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу.

"Вот, - говоpят, - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".

Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать.

Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом.

Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом.

У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом.

Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить.

Hу ладно, заслуженные пpеподы благодаpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.

Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет.

"Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!".

"Hу на !" - говоpит ему зачинщик - "Cам попpобуй !".

Тот пpобует - не вытаскивается лампочка.

Едут назад.

Ловят медсестpу.

Та в шоке.

Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом.

Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника.
Едут в гостинницу.

Водила спpашивает:

"Че, мол, дибилов везешь?".

Единственный способный говоpить отвечает:

"Какие дибилы - это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот - она не вытаскивается.

Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.

Ловят медсестpу.

Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.

Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "Чтоб не повтоpялось !".

Ладно, садятся снова в машину.

Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу.

Машину останавливает гаишник.

Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине.

Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается.

Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший, обясняет-таки гаишнику в чем дело.

Тот молча идет в свою будку.

Там гаснет свет.

Пауза.

Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться.

Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки.

Едут опять в тpавмопункт.
Ловят медсестpу.

С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния.

Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.

Оттуда pаздается женский вопль и гpохот.

Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

Занавес.

Рассказ приведён в авторском изложении.
Коего до сих пор ищут.






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Понедельник, 24.05.2010, 21:49 | Сообщение # 304
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО ШКОЛЬНИКА )))

3 апреля 2005 года.
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна, как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели попкорн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого! А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я, наконец, не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены.
Сразу же выскочили.

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает. Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали. Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать.

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Саддам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных
Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал.

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала:"Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Суббота, 10.07.2010, 15:55 | Сообщение # 305
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Парковка

Цензура

(Внимание! Возможно некоторые фразы покажутся вам оскорбительными. Вы действительно хотите это прочитать? Тогда мы снимаем с себя моральную ответственность.)







(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Суббота, 13.11.2010, 12:25 | Сообщение # 306
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Вот забавная видео подборка







(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Суббота, 13.11.2010, 12:31 | Сообщение # 307
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
А вот немного о Путине

Над этим роликом ржала долго! Смысл его будет понятен тем. кто посмотрел хоть одну серию мультика про Пинки и Брэйна - мышах. пытающихся захватить мир. Ролик -класс! Надо же было так приколоться!!!

А вот оригинал мультика:

Ещё прикол:







(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Суббота, 13.11.2010, 23:31 | Сообщение # 308
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
А это не юмор! Это всерьёз! Китайцы возвели 15 этажное здание за 2 дня (за 6 с учетом наружной и внутренней отделки), причем сейсмостойкий с 9м уровнем защиты







(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Пятница, 18.02.2011, 21:03 | Сообщение # 309
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
Сегодня по телевизору в одной передачи увидела этот ролик! Очень уже захотелось сохранить его на память. Потом ещё захочу посмотреть.







(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Понедельник, 07.03.2011, 17:16 | Сообщение # 310
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Понедельник, 07.03.2011, 17:26 | Сообщение # 311
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме

Не хотела бы я так полетать!






(MIFiD) (Аня)
 

 

Двойняшки Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 18:53 | Сообщение # 312
Admin
Имя: Юлия
Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
Репутация:




За хорошую посещаемость на форуме
А Карлсон всё-таки существует!!!

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[url=http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B%D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8]Официальное подтвержение истинности данной истории[/url]






(MIFiD) (Аня)
 

 

Форум » Отдых и досуг » Комната отдыха » Улыбнись! (Юмор)
  • Страница 13 из 13
  • «
  • 1
  • 2
  • 11
  • 12
  • 13
Поиск:

Сегодня были:
Самые активные мамочки:
  • Двойняшки
  • Bol-ulik
  • Аня
  • MIFiD
  • Франческа
  • Вика
  • Оленька
  • мамашка
  • Lexema
  • Радость


  • Сайт о материнстве и детях "Кроха" © 2020


    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Добавить сайт в "Избранное"
    Чат нашего форума!
    Для добавления необходима авторизация
  • Главная страница
  • Фотоальбом
  • Каталог статей