В истории практически каждой семьи можно найти эпизоды, когда важные, порой судьбоносные решения принимались не по уму, а под «настроение», по наитию, «просто так», а потом оказывались единственно правильными, разумными и идущими на пользу всем членам семьи. И наоборот — тщательно продуманные и взвешенные шаги приводили к каким-то почти неуловимым изменениям в общесемейной атмосфере, ссорам по поводу и без, возникновению какого-то напряжения и в итоге серьезно дестабилизировали семейную жизнь.
В здоровом крепком браке формируется чувство самосохранения семьи — все, что угрожает ее целостности, отторгается как бы само собой. И тогда «вдруг» и «почему-то» мы отказываемся от интересного предложения, выгодной работы, приятного знакомства, давней дружбы; уходим из комфортабельной родительской квартиры в центре города, чтобы снимать угол на выселках, и даже срываемся с места, чтобы уехать в «никуда» — другой район, город, страну... Здоровую семью можно сравнить с целостным организмом, в котором каждый орган выполняет свою функцию. В минуты жизненных испытаний семья консолидируется и активизирует все свои внутренние защитные ресурсы для преодоления трудностей. Но коль скоро она состоит из отдельных членов, то чувство сохранения семьи может проявляться не синхронно и даже не у каждого. А поэтому стоит с вниманием относиться к настроениям, симпатиям и антипатиям и своей половины, и даже детей.

Для малышей семья — главное!
В наибольшей мере инстинкт сохранения семьи присущ малышам, у которых он напрямую связан с выживанием. Ведь для того, чтобы выжить, нужна и мама, которая пожалеет и обогреет, и папа, который разгонит врагов и принесет «добычу». Вспомните, как дети любят, чтобы обязательно «все вместе»; чтобы «с папой и мамой»; как нередко они просят (пока еще не испорчены эгоизмом), чтобы у них были братики и сестрички. Дети порой служат своеобразным индикатором того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой, любезной и приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит задуматься. Это же может касаться и папиных друзей, и друзей семьи, соседей, родственников. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, — это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют на интуитивном уровне.

Малыши вообще с трогательной чуткостью относятся ко всем процессам, происходящим в семье. Так, например, рядовая ссора между родителями может повергнуть малыша в настоящую панику. На первый взгляд, детская тревога бывает совершенно неадекватна. Казалось бы, так ли уж страшно, что папа с мамой не разговаривают уже второй день? В доме тихо, спокойно, папа принес игрушек и сластей, а мама как никогда долго читала сказки. Но ребенок в отчаянии: он подавлен или, наоборот, капризен и неуправляем — он чует опасность, которая угрожает семье. Если же доходит до развода родителей, то для ребенка — это крушение целого мира и одновременно удар по чувству безопасности и защищенности. Понятно, что с детьми нужно и важно много говорить о том, что уже случилось или только должно произойти, но при этом не стоит питать иллюзии, что все подвластно умным словам, — там, где задействованы глубинные инстинкты, разум очень часто бессилен, особенно когда ребенок совсем мал.

Если семья неполная, то стремление малыша сохранить свою, часто совсем маленькую семью может быть болезненно гипертрофировано. Опять-таки это связано с инстинктом выживания: если жизнь и благополучие ребенка зависят только от одного из родителей, тот вдвойне боится его потерять. Он подозрительно, а порой и агрессивно настроен против каждого, кто только теоретически может «отнять» у него папу или (что бывает гораздо чаще) маму. В подобном случае могут возникать болезненно симбиотические семьи (мать-сын, отец-дочь; мать-дочь, отец-сын), которые достаточно часто препятствуют нормальной личной жизни выросшего ребенка.

Важно вовремя выпорхнуть из родительского гнезда
В подростковом возрасте инстинкт сохранения семьи у ребенка ослабевает, с тем чтобы через некоторое время возродиться и оформиться в виде осознанного, зрелого чувства уже в применении к своей собственной семье.
Очень важно, чтобы в это время родители взяли под контроль свое желание сохранить семью путем удержания подросших детей под своим крылышком. Жизненно необходимо суметь вовремя освободить подростка от родительской опеки, не тормозить искусственным образом его созревание. Более того, важно отслеживать все этапы взросления ребенка, чтобы в случае необходимости стимулировать его психологический отход от родительской семьи. Это как с птенцами: один давно уже бойко перелетает с веточки на веточку, а другой все еще пугливо жмется к маме и совсем не стремится покинуть уютное безопасное гнездышко. Что ж, выход один: выталкивать из гнезда, что и делают заботливые родители из числа птиц. Законы природы в высшей степени разумны: основная функция родителей в животном мире — это подготовка потомства к жизни, забота о том, чтобы малыши сумели самостоятельно выжить в жестоком окружающем мире.

Если молодые люди не прошли все этапы созревания и не сумели психологически оторваться от своих родителей, они могут по-прежнему стремиться к сохранению родительской (а не своей новой) семьи. В этом случае (особенно при совместном проживании) их спутник жизни может подсознательно восприниматься как нежелательная помеха, а в случае серьезных конфликтов — как угроза целостности именно родительской семьи. Это нередко случается с молодыми людьми, воспитанными в патриархальных семьях: на всю жизнь высшей ценностью для них остается только родительская семья.

После женитьбы или замужества чувство сохранения семьи может сформироваться у молодых супругов далеко не сразу и порой достаточно непростым путем — через ссоры и споры, методом проб и ошибок, при помощи более зрелых наставников, психологов, умных книг, хороших фильмов. Все это происходит совершенно естественным образом, если семья для супругов — это та ценность, без которой они не представляют свое существование; если готовы прилагать усилия к ее построению и сохранению; если созрели для того, чтобы дарить близким свою заботу, нежность и любовь.

Отклонения от нормы
К сожалению, бывают случаи, когда чувство семейного самосохранения граничит с патологией, проявляясь в повышенной тревожности, подозрительности по отношению к окружающим, в стремлении не просто оградить свою семью от внешних влияний, но и отгородиться от всего мира. И если взрослые могут чувствовать при этом определенный (пусть и не совсем здоровый) психологический комфорт, то для детей подобная обстановка просто губительна. Они могут вырасти с низким уровнем социальной адаптации, испытывать трудности в отношениях с противоположным полом, в построении собственной семьи или же рано уйти из дому, пойти на полный разрыв с семьей.

Бывает и так, что чувство личного самосохранения входит в конфликт с задачей сохранить семью. Вполне возможны ситуации, когда приходится спасаться (а порой и детей спасать) путем разрушения семьи. Но это бывает не так уж часто, как может показаться на первый взгляд. Нередко люди разрушают семью не ради спасения своей жизни и даже не ради сбережения себя как личности, а в угоду своим амбициям, эгоизму, стремлению к комфорту, ложному чувству личной независимости.