Вот он прогресс и современные дети!
Собираюсь в воскресенье на массаж и оставляю своего ребёнка(6 лет уже) одного дома. За те 50 минут, что меня не было сын:
-Подключился по скайпу с бабушкой, которая была в Москве,
-Успел рассказать все новости, сделал с бабушкой утреннюю зарядку, позаниматься английским, спеть песенки, которые выучил в саду для утренников.
И главное, бабушка теперь может с уверенностью сказать, что посидела с внуком, пока мамы не было дома!

Сашенькина страничка

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

- Мне надо хорошенько отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. Хозяин (удивленно): - Но, почему?
- Я явно не в лучшей форме. Мужчины уже сдачу стали считать...

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

- Составить личный гороскоп?
- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
- Нет, только ваш IР и доступ в wеbmоnеу...

Приходит дама к врачу. "докттор" - говорит дама - "мне чего-то не хватает". "Хорошо, мадам" - ответствует доктор - "скажите, как вы питаетесь". "Ну, доктор, с утра я всаю, пью кофий со сдобой, потом, часика через два я завтракаю. Три яичка ввсмятку, хлеб с маслом, пару тарелок кашки, ну и ча й со сдобой, потом в полдень полдничаю, через часика два плотно обедаю... В пять часов полдничаю... В сем - плотно ужинаю и перед сном пью чаек с плюшками. И чувствую, что мне чего-то не хватает..." . "Мадам" - отвечает ей старый доктор, " по моему мнению, Вам не хватает второй ж..о..п..ы"

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с сексом проблемы...
- Что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Парни постоянно пожирают меня глазами, я уже столько килограмм из-за этого потеряла.

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

Сашенькина страничка

Любите свои компьютеры!

Сашенькина страничка

- Ты прекрасна, спору нет, Но РУМЯНЕЙ и БЕЛЕЕ - это НОНСЕНС!!!

Сашенькина страничка

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку...
Разговор Золушки с крестной:
- Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть!
- Нет проблем, вот тебе платье!
- Спасибо! Но у меня нет туфелек...
- Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек!
- О, спасибо, но у меня столько работы по дому...
- Пустяки - я все за тебя сделаю!
- О, милая крестная! Как ты добра! Но...мне же не на чем ехать!
- М-м ... а у тебя тут тыквы случайно нет?..
- Есть!
- Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке
печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.

Мелкий братец нашел у мамы прокладки... пересчитал их и с умным видом ей сообщил: "Памперсов тебе до среды хватит" : )

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Друг живёт в частном доме. Район застроен недавно.
И вот уехал он в отпуск, а ключи оставил мне - цветы полить, газ/вода/каналия - проследить... Да и огород тоже полить, прополоть если потребуется. Клубнику собрать опять же - не пропадать ведь ягоде!
Неделя прошла, я каждый вечер на два-три часа приезжал, ведро+лейка, весь мокрый, в земле измазан, в общем - огородничал...
И вот вчера подкатывает бобик, вылезают двое и ко мне.
- Извините, конечно, но нам тут сигнал поступил... (помялись немного...) Не объясните, что вы тут делаете?
Я объясняю - друг-дом-огород-ключи и т.д. Извинились, отошли.
Слышу - у соседей стоят, разговаривают.
- Да, я звонила! Он мне сразу не понравился - подозрительный он! Когда поливал - терпела, грядки полол - молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!

Через 10 минут бобик вернулся, просигналил возле крыльца, запыхавшийся сержант со словами :" Извини, бывают дуры..." протянул мне ледяную полторашку "Арсенального" и, уже из машины добавил: "Мне тоже через месяц в отпуск ехать. Сначала всем соседям сообщу"...

Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...

Сашенькина страничка