Приветствую Вас Пробегавшая мимо мамочка | RSS
Четверг 28.03.2024, 14:16 |
Добавить в избранное
|
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
Улыбнись!
|
|
Двойняшки |
Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 09:16 | Сообщение # 1 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Поднимаем настроение!
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 21:13 | Сообщение # 101 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Богато одетый человек заходит в овощной магазин: — Мне половинку ананаса, пожалуйста. Удивленный продавец: — Но мы продаем ананасы только целиком. Покупатель: — Мне все равно, как вы продаете. Мне, нужна половинка. Продавец: — Подождите, я сейчас спрошу у заведующего. Через минуту в кабинете заведующего. — Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет купить половинку ананаса... (оглядывается и видит покупателя за плечом)... а вот этот господин согласился забрать вторую!
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 21:22 | Сообщение # 102 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!" Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!" Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "Блин!!!!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 21:28 | Сообщение # 103 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
- Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 21:30 | Сообщение # 104 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции - древнегреческие полицейские тренировались на нём заламывать преступникам руки. Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на Украине - коричневый. Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни неисповедимы». В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего. Нечеловеческой глупости не бывает, глупость - это форма существования разумной материи.
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 21:37 | Сообщение # 105 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 21:49 | Сообщение # 106 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут. Теперь наблюдение из жизни: 1. В юности увлекалась в Тетрис (играла пока батарейки не сядут). А потом ходила и мысленно пыталась всем людям на голову одеть фигурку типа такой: хххххххххх хххххххххх ххх.......ххх ххх.......ххх ххх.......ххх ну, чтобы построить полный ряд! 2. Однажды поиграла в игру (названия не помню... суть игры: ездить, всех сбивать, оружие искать, удирать от полиции...) Так вот я потом боялась сама за руль садиться! Боялась, что забудусь и из прикола кого-нибудь собью или врежусь с размаха в забор, въеду в бассейн.... Ну, реально боялась! А поиграла то всего полчаса! А так вошла во вкус.... почувствовала жажду разрушительства!
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 21:53 | Сообщение # 107 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 21:55 | Сообщение # 108 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове " . у . ня". Зря смущаетесь! Между прочим женщина постоянно ходит на это слово! Итак почти все карты раскрыла - поди сразу догадаетесь!
(MIFiD) (Аня) |
|
| | | |
Вика |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:00 | Сообщение # 111 |
Мамочкин помошник
Имя: Виктория Дети: мальчик и девочка
Группа: Супер модераторы
Сообщений: 1378
|
Quote (Двойняшки) Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове " . у . ня". КУХНЯ
|
|
| |
Lexema |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:00 | Сообщение # 112 |
Мамочкин помошник
Имя: Олеся Дети: Илья, Варвара
Группа: Супер модераторы
Сообщений: 773
|
Quote (Двойняшки) " . у . ня". кухня
Если женщина готова ради мужчины на всё, значит она его родила!
|
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:00 | Сообщение # 113 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:01 | Сообщение # 114 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Quote (Lexema) Quote (Двойняшки) " . у . ня". кухня Вика, Lexema, умнички!!!
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:03 | Сообщение # 115 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
(MIFiD) (Аня) |
|
| | |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:06 | Сообщение # 117 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё?
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:08 | Сообщение # 118 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Quote (Двойняшки) Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Вот нет чтобы реструктуризировать долг взаимозачётом!
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:10 | Сообщение # 119 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
- Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:11 | Сообщение # 120 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:12 | Сообщение # 121 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Крановщик из кабины выходит и кричит вниз рабочему: - "Вася! Пива принеси!" Вася в ответ что-то говорит, но крановщик его не слышит: - "Я говорю пива принеси! Мне, спускаться не охота!" Вася смотрит молча на него вверх и только периодически глаза ладонями прикрывает. Крановщик: - "Ты что тупой! Я говорю пива принеси мне!!!" Тот опять прикроет глаза ладонями, затем откроет. Крановщик психанул, слазит с высокого крана, хватает Васю за грудки: - "Ты чего оглох! Я же прошу тебя как человека пива мне принести! А ты..." Вася: - "Дак, я двадцать раз тебя спрашиваю," - снова прикрывая глаза ладонями - "ТЕМНОГО или СВЕТЛОГО" !!!
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:13 | Сообщение # 122 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. - Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:14 | Сообщение # 123 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:18 | Сообщение # 124 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
А это про мужскую половину: Худеем с пользой Раздевание: * с ее согласием — 12 ккал * без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: * обеими руками — 8 ккал * одной рукой — 12 ккал * одной рукой плюс пощечина — 37 ккал * ртом — 85 ккал Натягивание кондома: * при эрекции — 6 ккал * без оной — 315 ккал Прелюдия: * поиск пениса — 3 ккал * поиск G-точки — 10000 ккал Поза “69″: * лёжа — 8 ккал * стоя — 712 ккал Оргазм: * настоящий — 112 ккал * имитированный — 513 ккал После оргазма: * остаться в постели — 12 ккал * убежать — 36 ккал * выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: * спокойно — 32 ккал * торопясь на последний автобус — 98 ккал * когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
Двойняшки |
Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:21 | Сообщение # 125 |
Admin
Имя: Юлия Дети: Владик и Тёма
Группа: Администраторы
Сообщений: 6908
|
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. - Вчера была пятница! Завтра суббота! - Господи! А что же сегодня??!!
(MIFiD) (Аня) |
|
| |
| Сегодня были:
Самые активные мамочки:
ДвойняшкиBol-ulikАняMIFiDФранческаВикаОленькамамашкаLexemaРадость |